perdoem-me a ausência

Não consigo escrever algo minimamente aceitável há, mais ou menos, meio ano. Perdoem-me a ausência. Voltarei.

acabar. prosseguir

Não sei o que é pior : acabar ou mentalizar-me de que tenho de seguir em frente. Quando ele (chamemos-lhe ele para que não tenha de escrever o seu nome) acabou comigo, numa esplanada rasca, num dia de chuva horrível, senti que tudo o que havia construído até ao momento tinha ido, literalmente, por água abaixo. Para além do choque, de ouvir as palavras duras que me dizia, suportei a humilhação de chorar à frente de colegas que se encontravam no café. Quase jurei a mim  mesma nunca mais sair de casa e nunca mais me apaixonar para não ter de passar por um momento tão terrível. 

No entanto, já passaram três meses desde o triste incidente e, até agora, não existem sinais de que ele ainda sente a minha falta. Muito pelo contrário: eu sou perfeitamente dispensável e substituível. Não nego o facto de ainda gostar dele: gosto (muito), mas nunca mais me vou sujeitar a algo tão humilhante como uma separação em público - sem motivo aparente e explícito- após uma relação com mais de dois anos.

Neste momento, o que conta é a mente e esta diz-me que tenho de largar a ideia de que ele vai voltar, um dia. Ele não vai voltar, não vai dizer que sente a minha falta, não me vai abraçar nem beijar, nem sequer vai perguntar como é que eu estou. Simplesmente, não vai. O "ainda podemos ser amigos" existe somente num futuro longínquo e, até lá, eu serei apenas uma ex-namorada de quem ele falará a outras raparigas para se martirizar ou para, apenas, contar uma boa história da sua vida. E, no fundo, tudo o que vivi foi bom: escrevemos uma excelente história. Mas acabou. E , já que acabou, é hora de prosseguir, de cabeça levantada. Costumo pensar que tudo isto aconteceu sem eu querer, mas talvez precisasse de estar uns tempos sozinha para atingir os meus objetivos, seguir os meus sonhos, estar com os amigos, com pessoas que, de facto, me valorizam e não me abandonam, porque , à vezes, o nosso porto seguro não é quem nós pensamos, mas antes quem nós precisamos. E, pensando bem, ele não era o meu porto seguro: era antes uma fonte de conforto.

Agora, resta-me acreditar: não nele, não nos outros, mas em mim mesma. Tenho mais para dar e para viver do que a maioria pensa, mas a verdade é que não vou provar isso a ninguém, a não ser a mim mesma, porque eu sou capaz de fazer mais do que aquilo que eu penso ser capaz de fazer. Acabou? Sim, acabou. Prosseguir. Prossegui. Já estou noutra.

À descoberta...

Sinto que não sou a mesma pessoa. Mudei, não sei se para melhor, se para pior. Só o tempo dirá e ditará a minha atual personalidade, que tanto difere da antiga, em tantos e variados aspetos. Devo dizer que as experiências, as quais vivenciei até agora, foram o ponto de inflexão no meu caráter que, pouco a pouco, se revelou misterioso, enigmático e incrivelmente diferente.  Já não sou a rapariga das aulas, do estudo. Sou alguém, mera humana, que procura desafios, um sentido para vida, uma simples explicação para a panóplia de porquês que assolam o meu interior. Isto leva-me a perguntar: a vida muda-nos ou somos nós que mudamos dentro dela, desta esfera giratória? O que eu dava para desvendar este código, minuciosamente calculado e entranhado no segredo do Universo. Enfim (!), satisfaz-me saber da minha consciência da mudança. O resto? Hei de descobrir.

#demãosdadas

“Já gastámos as palavras pela rua, meu amor (…) / gastámos as mãos à força de as apertarmos”. São palavras de Eugénio de Andrade, de quem até receio evocar os versos, de tão sublime grandeza. A verdade é que não há nada melhor do que este poema para dar mote ao texto que tento redigir. De um lado, as palavras; do outro, as mãos, os gestos.

As palavras são um misto de verdade e mentira, já que podem ser moldadas por quem as pronuncia, ao passo que os gestos, embora não correspondam à total verdade, revelam-se, na maioria das vezes, mais verdadeiros do que as palavras. E estas gastam-se tão rapidamente que, num pestanejar, desaparecem e perdem todo o significado outrora adquirido quiçá num momento especial. É de lamentar a leviandade com que se profere um “gosto muito de ti” ou um “és o meu melhor amigo”. Está tudo gasto; ninguém dará valor a tais frases sentimentais. E porquê? Porque estão rotuladas com um etiqueta branquinha que diz: banal. Agora, os gestos valem mais. Há que provar que se gosta, que se sente, que se é de confiança. A palavra deixou de ter sentido, deixou de ter valor; quando digo “palavra de honra”, não digo nada, não. Digo senão que, inocentemente, ainda confio na minha palavra (e, pensando bem, não devia confiar).

Por outro lado, quando as palavras se revelam inúteis, as mãos ficam sujeitas a um aperto desmesurado. Volvem-se ásperas, sujas de tanto serem apertadas. As mãos não se apertam; as mãos entrelaçam-se, de modo a simbolizarem entrega e confiança. Que ultraje tornar o enlace de mãos uma fuga ao medo! Não as podemos apertar, não podemos… E depois, que acontece? Estas ferramentas, que Alguém nos deu, ficam corrompidas pela banalidade e pela vulgaridade.

       Por isso, prefiro dar a mão para não ter medo e angústia, prefiro calar-me e só falar em momentos oportunos, prefiro ser eu própria a falsificar-me com frases feitas e mãos que já apertaram uma amálgama de pessoas diferentes. Prefiro caminhar com os meus pés e ter ao meu lado outros dois que caminhem comigo.

       Todavia, esta é a minha palavra. Resta saber se ainda tem valor.